Анекдоты про кошек)


На Руси домашних кошек стали разводить в VII в. Они жили при церквях и монастырях, в царских палатах и деревенских избах. Их считали очень полезными животными и высоко ценили. Штраф за кражу кошки был таким же высоким, как за угон вола. Одновременно кошек отводилось почётное место хранительницы домашнего очага. Её «на счастье» первой запускали в новый дом. О популярности кошки свидетельствуют русские народные сказки, песни и произведения прикладного искусства.

В Китае домашние кошки , завезённые из Египта, обосновались несколько раньше, чем в Европе. В VI в. до н. э. здесь уже широко разводили короткошёрстных домашних кошек. Гораздо позднее стали разводить и длинношёрстных (предполагают, что их получили скрещиванием короткошёрстных домашних кошек с дикой азиатской кошкой , отличающейся длинной шерстью). Известно, что большим любителем кошек был древнекитайский мыслитель Конфуций (551—479 до н. э.). Кошки ценились не только за охотничьи качества, но и за оригинальность окраски. Особенно популярными были кошки , окрас которых назывался «чёрное облако на снегу» (чёрный верх и белые шея, грудь и живот), чисто белые кошки с чёрным хвостом и пёстрые кошки. В Китае было создано множество прекрасных произведений прикладного искусства, посвящённых кошкам.

В Японию домашние кошки были завезены из Китая в VI в. Согласно преданию, первую из них привёз монах вместе со священными буддийскими писаниями, которые кошка должна была охранять на корабле от мышей и крыс. Кошка успешно справилась со своей задачей и вошла в японскую историю и культуру как «золотая кошка», отчасти из-за жёлтого цвета шкуры, отчасти из-за того, что сумела сохранить поистине «золотой» груз. Долгое время кошки в Японии были редкими животными, жили в основном при монастырях и в императорском дворце, из-за чего стали символом высокого положения, богатства и счастья. Поскольку они были очень дорогими, держали их на поводках (у дворцовых кошек они были сплетены из позолоченных нитей). Считалось, что кошки обладают огромной космической силой и даже их изображения могут напугать мышей. С этой целью те, кто не имел денег на покупку кошки , приобретали изображавшие её керамические или фарфоровые статуэтки, которые изготавливались в большом количестве. Постепенно кошки перестали быть редкостью и утратили не только свою ценность, но и почитание. В средние века кошку стали связывать со злыми силами. Появился миф о гигантской кошек с раздвоенным хвостом, в котором концентрировалась болезнь. Чтобы защитить дом от напасти, домашним кошкам стали купировать хвосты, а затем начали разводить бесхвостых кошк (ныне известны как японский бобтейл, курильский бобтейл). Постепенно кошек восстановили свою положительную символику. Появилась даже порода кошек , которую называют «кошка счастья» (японская разновидность кората).

В Америку домашние кошки попали лишь в XVI в. Их привезли из Европы первые колонисты.

В мире свыше 100 пород кошек Большинство из них выведено в конце XIX — начале XX вв. путём целенаправленной племенной работы. Некоторые (рекс, сфинкс, мэнская, шотландская вислоухая кошки и др.) — результат случайных мутаций. Кошки различных пород отличаются размерами и массой тела, формой туловища, цветом глаз, окрасом шёрстного покрова и его длиной, по которой кошек делят на длинношёрстные; полудлинношёрстные, или среднешёрстные; короткошёрстные (абиссинская кошка, американская короткошёрстная кошка, бомбейская кошка, британская короткошёрстная кошка, бурма, картезианская кошка, рексы, египетский мау, экзотическая кошка, японский бобтейл, корат, малайская кошка, манкс, оцикат, русская голубая кошка, шотландская вислоухая кошка, сингапурская кошка, сфинкс, тонкинезийская кошка, а также сиамская кошка и ориентальная кошка, которых часто выделяют в отдельную группу, и др.).

Разводят кошек почти повсеместно. По различным оценкам, в мире 400—600 млн. кошк , из них 55 млн. живут в США (эти и последующие цифры ориентировочные), 30 млн. — в Индонезии, свыше 15 млн. — в Австралии, свыше 30 млн. — в Великобритании, столько же — в Бразилии, около 7 млн. — во Франции. Популярны кошки в Германии, Нидерландах и других странах.

В большинстве стран, где содержание кошк в домашних условиях и племенная работа с ними практикуются в достаточно широких масштабах, созданы национальные клубы любителей кошек, которые, в свою очередь, объединяются в международные фелинологические организации, регулярно проводятся выставки кошек, благодаря которым многие породы (абиссинская, бирманская, сиамская, русская голубая, персидская и др.) получили мировую известность.

В России племенной работой с кошкой стали серьёзно заниматься в 1980-х гг. В этот период было создано общество любителей кошек , прошли первые кошачьи выставки, появились первые чемпионы. Интерес к кошкам продолжает расти. Разводят около 20 широко известных в мире пород и около 500 цветовых вариаций кошек. Некоторыми исконно русскими породами кошек можно по праву гордиться. Такова, например, русская голубая кошка — высоко ценящаяся на международных выставках. В США, Великобритании и Швеции эту кошку называют «серая жемчужина». Перспективна и такая чисто русская порода, как сибирская кошка, представители которой замечательны своей природной красотой, что выгодно отличает эту породу от искусственно выведенных пород. Сибирская кошка имеет международный стандарт (1992), начинает появляться на выставках и вызывает должный интерес. Разведением чистопородных кошек занимаются российские и городские общества и клубы любителей кошек и другие фелинологические организации. Однако не утрачивают популярности и обыкновенные (не породистые) домашние «мурки», не приносящие славы на выставках, но наполняющие дом и сердце теплом. Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...



=^..^=

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают



=^..^=

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


=^..^=

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"



=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

=^..^=

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


=^..^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.


=^..^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...



=^..^=

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!



=^..^=

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!



=^..^=

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.



=^..^=

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

=^..^=


Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
=^..^=

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

=^..^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


=^..^=

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...



=^..^=

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!


=^..^=

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


=^..^=

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.


=^..^=

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.



=^..^=

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.


=^..^=

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".


=^..^=

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

=^..^=

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал



=^..^=

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...



=^..^=

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!


=^..^=

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...


=^..^=

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

=^..^=

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

=^..^=

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!

=^..^=

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

=^..^=

Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...

=^..^=

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..


=^..^=

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

=^..^=

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.


=^..^=

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.



=^..^=

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.



=^..^=

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Сайт создан в системе uCoz